Если подросток вас не слышит

Повторила дочери уже 10 раз, а она словно оглохла! Что делать с этим — психолог Леля Тарасевич

У моей пятилетней дочери есть милая привычка временно «глохнуть», то есть вообще никак не реагировать на обращенную к ней речь. Мы даже дошли до лора, со слухом все хорошо. И эта глухота возникает не только по поводу просьб или замечаний, но и если просто что-то говоришь. Что с этим делать? Само пройдет или нет?

Отвечает психолог Леля Тарасевич:

— «Милая привычка глохнуть» возникает у очень большого количества детей в самом разном возрасте по самым разным причинам. И запрос на консультации из серии «говорю-говорю, а ему хоть бы хны» или «пока не наорешь, не услышит» достаточно распространенный. Орать не надо. Разберем, как наших ребят «подлечить» без надрыва голосовых связок.

В первую очередь, действительно, нужно выяснить, нет ли у ребенка проблем со слухом. А также — что очень важно — проблем с обработкой слуховой информации. То есть ухо может работать, звуковая волна влетает внутрь головы, а вот там внутри отдел мозга, отвечающий за то, чтобы расшифровать волну и превратить ее в информацию, может сломаться.

Первым врачом должен стать невролог. Именно он проверит ребенка и направит при необходимости к следующим специалистам: отоларинголог, логопед, сурдолог, психолог, нейропсихолог и так далее.

И вот вы всех обошли, медики подтвердили отсутствие проблем со здоровьем, а воз и ныне там — ребенок «глохнет» в самое неподходящее время.

Вы злитесь, повторяете по 10 раз и тем самым закрепляете модель: маму можно не слушать, она еще повторит.

Тогда вы все же переходите на ультразвук, а именно кричите. Вроде как стал слышать и даже выполнять указания. НО. Увеличивать децибелы придется все чаще и чаще, ибо адаптация человеческого детеныша развивается с фантастической скоростью. Во-вторых, крик вызывает тревожность и резко снижает способность мыслить. То есть чисто механически он за собой посуду, наконец, уберет, но взаимосвязь в мозге «поел-убери» не сформирует. Завтра придется снова кричать. Готовы?

7 советов для общения с дошкольником

До шести-семи, а в некоторых случаях и до десяти лет, дети не умеют концентрироваться на двух и более вещах, имеют одноканальное внимание и вообще часто витают в облаках. Им такое по возрасту положено. Даже если родители и педагоги с этим мнением не согласятся.

Это мама может одновременно мыть раковину, разговаривать с подругой по телефону, прислушиваться, не проснулся ли младшенький, и заглядывать в ежедневник, прикидывая, успеет ли завтра в парикмахерскую. А ребенок — только что-то одно, например, играть с машинкой. И быть искренне увлеченным процессом. Настолько, что не услышит, если мама его позовет. И это нормально.

Как можно улучшить нашу коммуникацию?

  1. Установить зрительный контакт. То есть прямо подойти и посмотреть в глаза. И тогда уже говорить то, что мы хотели сказать.
  2. Установить телесный контакт. Например, он переключился на машинки и сейчас их катает, нас не слышит. Положив руку ему на плечо, мы поможем ему развернуть свой локатор в нашу сторону.
  3. Обратиться по имени. Имя — уникальная штука, по исследованиям ученых, мы подсознательно вычленяем его из миллионов слов и отзываемся положительным импульсом. Даже если вам собственное имя не нравится, мозг среагирует ярко и позитивно, включит внимание и активирует его в сторону обращающегося.
  4. Озвучивать одну просьбу, а не последовательность. «Иди, возьми, подай, вымой и садись ужинать» — слишком сложно для дошкольника, он пропустит что-нибудь одно или «не услышит» все целиком.
  5. Убрать из речи сарказм, метафоры и прочие гиперболы. «Долго ты еще будешь возиться?» не означает для ребенка посыл ускориться. «Ты еще в лужу попой сядь!» может быть расценено как прямое указание. Попробуйте формулировать прямо и доброжелательно: нам необходимо собраться скорее, чем тебе помочь? Давай обойдем лужу, чтобы на празднике ты была такой же красивой, как сейчас.
  6. Тут же обратите внимание на все предложения с частицей «не». «Не бегай», «не балуйся», «не кричи» дает информацию, чего делать не нужно, но абсолютно не создает понимания, что именно делать должно. Вот я не бегаю, не балуюсь, не кричу, в чем смысл? А вот если родитель сказал «идем плавно, как балерины», «разговариваем тихо, как будто в космическую библиотеку зашли», то тут все ясно: я сейчас балерина, а ты — лунатик-книголюб.
  7. Дайте больше времени. Дошкольникам сложно быстро переключаться с одного вида деятельности на другой, поэтому мы можем помогать им в освоении этого навыка. Еще три раза с горки — и нам пора домой. Еще одна глава — и мы пойдем спать. Глаза в глаза, рукой на плечо и по имени. Тогда шансы, что вы пойдете домой или ляжете спать, увеличиваются в геометрической прогрессии.

Я отлично понимаю, что сразу изменить поведение не получится, мы же его не одно десятилетие вырабатывали. И дети сразу не вернутся в наш мир звуков. Но мы можем двигаться друг другу навстречу осторожно, терпеливо, шаг за шагом. И верить в то, что однажды встретимся на этом пути.

3 способа договориться с подростком

Подождите-подождите, скажете вы. А если наше чадо уже не дошкольник? Если у него уже и произвольное внимание развито? С ним-то что делать?

Дети постарше «не слышат» родителей чаще из чувства противоречия. Особенно активно эту методику применяют подростки (с девяти лет и старше). Кто только научил, спрашивается! Чаще всего, к сожалению, мы сами. Не слушая малышей с их детским лепетом, отключаясь от неинтересных разговоров про Машу, которая «а она мне, а я ей», мы формируем у них навык выпадать из ненужного им разговора.

Поэтому включаться в разговоры и включать в них детей — отличная профилактика. Кроме вопросов «что было на обед?» в садике и «что по географии?» в школе здорово иметь традицию делиться произошедшим за день. И традиция эта начинается со взрослых: собирайте в копилочку дня мелочи — видел бетономешалку, сломала каблук, объявили пожарную тревогу в офисе. Делитесь этим со своей семьей и только потом предлагайте поделиться детям.

Задавайте им интересные темы для обсуждения, фантазируйте: кем лучше быть — взрослым или ребенком? Если бы у тебя была волшебная палочка, что бы ты наколдовала?

Если бы ты мог перенестись в любую точку, где бы ты сейчас оказался? Как ты чувствуешь, что ты счастлив? Кстати, дошкольник и школьник совсем по-разному могут ответить вам на те же вопросы, их можно повторять время от времени.

Но допустим, мы уже прошляпили всю профилактику, неужели ничем не помочь? Конечно, помочь: отношения тем и прекрасны, что их всегда можно начать улучшать, даже когда ваши «малыши» становятся выше вас на голову.

  1. Доносите свои просьбы до подростков в юмористической форме. Они уже дозрели до метафор, поэтому надпись на двери «просьба закрыть портал на два оборота ключа, чтобы орки не смогли проникнуть на нашу территорию» подействует куда лучше окрика «да когда же ты научишься закрывать двери, бездарь?!»
  2. Снимайте с себя ответственность там, где это возможно. Ничто не учит нас лучше, чем собственные ошибки. Один раз покрасневшие ледяные уши будут эффективнее тысячного напоминания про шапку. Отказ в доступе в школу в связи с отсутствием сменки, бешеный бег домой и объяснения перед всем классом о причинах опоздания прекрасно стимулируют собирать вещи с вечера.
  3. Сходите с пьедестала и не бойтесь признавать свои маленькие слабости. Ненавижу убираться, но обожаю, когда уже убрано. Все детство мечтала есть в постели, а когда выросла — узнала, что крошки потом сильно мешают спать. Согласитесь, включиться в такой разговор приятнее, чем реагировать на эти вечные «уберись в своей комнате» и «не таскай еду на диван».

Ну и в завершение скажу вам по секрету, что умение пропускать мимо ушей лишнюю, неприятную и ненужную информацию вообще-то не так уж и бесполезно во взрослой жизни. Только тихо, детям это знать пока не обязательно.

Как управлять неуправляемым: 7 способов сделать так, чтобы подросток вас слушался

Что делать с тем, кого невозможно заставить, нечем наказать и нереально переупрямить? Как и чем можно воздействовать на почти взрослого сына или дочь-старшеклассницу — рассказывает Ксения Букша.

Есть такой замечательный человек в Петербурге — Наташа Романова. У нее дети уже взрослые, а сама она, филолог и нейрофизиолог, работает с подростками — ведет «Школу грамотности Наташи Романовой», где по своей, лично разработанной и научно обоснованной системе учит старшеклассников безошибочному письму без применения правил. Учит не так, как в школе, а эффективно, быстро, бодро и надолго. Так вот, Наташа Романова весьма жестко отзывается о тех родителях, кто называет своих подростков «дети». Не дети они уже. Но, с другой стороны, ведь и не взрослые еще. Как же на них можно повлиять?

1. Заставить и запретить

На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь отношения. Поэтому применяем его, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту — схватить и оттащить от края.

Мы взрослые и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как один мой знакомый дочь-наркоманку

Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его примеру — просто пытаюсь показать масштаб проблем, в которых в принципе имеет смысл действовать таким образом. А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» — мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» — а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.

2. Составить договор

В письменном виде. И повесить на стенку. Для родителя договор прекрасен тем, что может сделать сносным совместное проживание с экспансивным (от слова экспансия) молодым существом. У родителей и у детей имеются права и обязанности.

Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки — обязан. Или наоборот

Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке — самостоятельная побелка оного. Все что угодно, главное, реалистичные для нашей семьи пункты и совместное их обсуждение. Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций винить плохого родителя нет смысла: все честно, фантики и шкурки из ванной должны быть убраны без звука, а у меня в комнате могут гнить хоть вечность. Важно, что договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», договор — это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы. Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, которое составляет не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются. Договор — это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.

3. Вручить самостоятельность

Как Ельцин союзным республикам: «столько, сколько смогут проглотить». Мы ему спокойной ночи, а он свет включает, иии… Утром будишь ее, будишь в школу, а онааа… Все, родитель устал! Подросток должен понимать, что если он действительно чувствует себя достаточно сильным, чтобы бороться с родителем, то он достаточно силен и для того, чтобы его наконец хоть в чем-то победить. Поднимаем лапки кверху: нас победили. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно. И тянуть «приличную гимназию» ты уже можешь только сам, а если не тянешь, значит, придется из нее уйти.

8 прав подростка, которые родители напрасно отказываются признавать

Плюс в том, что мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к какому-то полному краху. Я думала, что ты справишься, но ты всю неделю ложилась в шесть утра и не училась вообще — это значит, что мне придется еще сколько-то месяцев тебя укладывать и будить. Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность — может, уже готова? Проспала во вторник и в среду, но в четверг сама собралась вовремя — ага! Получаются такие весы: тут пока мы сильнее, а тут уже она, а тут опять пока мы.

4. Обсудить планы

Лет с 15-16 надо давать старшему подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18-ти и где мы начнем страховать его риски. Это должно быть предельно ясно: например, «мы всегда нальем тебе тарелку супа и ты сможешь у нас жить, не более того, но на это можешь рассчитывать». Или «за свою учебу ты отвечаешь сам, мы не будем отмазывать тебя от армии, если ты не поступишь». Или «до шестого курса можешь не беспокоиться ни о чем». Или «от армии отмажем, но заставим идти на работу и вносить вклад в семейный бюджет». Это совершенно разные программы действий для нашего крошки. Человек же должен как-то планировать свое будущее! А то живешь на всем готовеньком вроде, но нечеткость какая-то, неуверенность: я уже взрослый или еще кто? А когда стану взрослый, тогда что? И когда? А коли не стану, то кто виноват? Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения — может родиться прямая близкая мотивация. Только планы, разумеется, должны составляться вместе.

Читайте также  Сколько стоит операция по смене пола

Мы не «ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади» и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе

Игры тестировать? Патологоанатомом? Или пока-никем-но-я-люблю-тебя-мамочка? Спасибо, я тебя тоже. Очень.

5. Выключаться

Ну, это все пафос и общие слова, а каждый день-то что делать? Вот не хочет барышня в магазин сходить вместо матери, у которой младенец младший болен. Что делать? На каждый день наш главный инструмент — это выключаться. Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры — раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь. Не знаешь, что делать? Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет или очень хочет не то, наших сил не хватает, чтобы его убедить?

Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный — смело переходим в режим «офф»

Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас реально трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность — надо выключить все общие и пафосные мысли вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.

И еще: подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что он прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно. Дочка в тот день в магазин не пошла, чувствовала себя от этого не очень, и в следующий раз, возможно, ее даже не придется просить.

Выключившись, мы даем себе отдохнуть и даем жизни сработать за нас, вместо наших воспитательных визгов.

6. Включаться

Ну если мы умеем выключаться, то и включаться тоже надо правильно. Многие из нас умеют искренне интересоваться любым собеседником — ну, такое светское умение. Чем хуже подросший ребенок?

Каждый день, при каждой встрече с подростком, настраиваем себя на доброжелательную болтовню, которая включает в себя и наши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратную связь. Мы выбираем интересную собеседнику тему (не про школу). Включаемся, улыбаемся, киваем, слушаем, мысленно ужасаемся, но не оцениваем и не жучим. Такой разговор эффективен всегда, даже в момент конфликтов! Отношения почти сразу переходят на другой качественный уровень, и о многих темах можно будет навсегда забыть — они будут упреждены и профилактированы на дальних подступах. А то некоторые с подростками пятью словами за день не перемолвятся, да и те «положи телефон, иди учи уроки»; о каких инструментах влияния в таких условиях можно говорить?

7. Удивлять

К подростковому возрасту наши сыны и дочери с нами, как правило, давно знакомы (если речь не идет о недавно взятых приемных). Объекты «мать» и «отец» изучены, их реакции привычны и предсказуемы. Например, «мой предок за оценки не ругает, а вот если я в машине срач разведу, будет всю дорогу иметь мозг». Ну вот и удивим. В понедельник: «Молодец! Если бы не ты, я бы уже свихнулся на чистоте!» — и спокойно едем. Вторник: без слов вручаем тряпку и мусорный пакет. Среда: «о нет, я не могу с таким грязнулей, ты едешь на метро, встречаемся у дома». Придумайте сами еще четыре разные реакции до воскресенья. Суть не важна, важен диапазон. Ласковая шутка, колкая ирония, вдохновенный гон, абсурдный абсурд, иногда и сарказм, а порой понемножку и умиление, как с младенцем. Подросток — это ведь своего рода младенец-взрослый, новорожденный полноправный член общества. Он рождается во взрослые и в этом своем качестве заслуживает (изредка и в меру) сдержанных ути-пусей — только осторожно. Удивлять снова и снова, быть разным человеком, а не только функцией «родитель», показывать, как интересно это — по-настоящему общаться, искать друг к другу пути, подходы, быть живыми. Может, огрызков в машине меньше и не станет, но в них ли дело? Зато у всех участников разговора разовьется этот, как его, — а, да! — эмоциональный интеллект. Который, можно считать, если есть — то это уже половина счастья.

Что делать, если вы столкнулись с неуважением со стороны подростка: советы психолога для родителей

По мнению психологов, самые эмоционально напряженные для семьи годы — это время подросткового возраста детей. Ребенок меняется внешне и внутренне, что вызывает невероятное напряжение. Каждый день он испытывает совершенно разные чувства, причины которых не всегда понимает. И нередко родители, в том числе и приемные, сталкиваются с такой проблемой, как неуважение к ним со стороны дочери или сына. О том, как справиться с этим явлением, рассказывает психолог Центра содействия семейному воспитанию «Юнона» Снежана Вериженко.

Создать безопасное пространство для взросления

«Несмотря на трудности, подростковый возраст — это важная часть жизни человека, переход из детства во взрослую жизнь. Подросток готовится расстаться с зависимостью от родителей. Это длительный процесс, он не произойдет в одночасье. Если родители в это время обеспечивают необходимые подростку внимание, заботу, любовь, дисциплину, баланс, принятие, понимание, то сложный период может пройти спокойно. Если ваши дети проживают подростковый возраст без резких перепадов, чувствуя любовь и понимая границы, то будут лучше подготовлены к самостоятельной взрослой жизни и смогут активно и успешно исполнять в ней все роли», − рассказывает Снежана Вериженко.

Поэтому одной из важнейших родительских задач в этот период жизни ребенка становится его подготовка к взрослению, а для этого необходимо безопасное пространство. Речь идет о здоровых границах дозволенного и структуре воспитания.

Подростков в это время, как правило, раздирают противоречия, внутренние конфликты между мыслями и чувствами. Противоречия обнаруживают себя: зависимость от родителей и желание быть полностью свободным от них; погружение в себя и активность в общении с внешним миром; привязанность к дому и поглощенность друзьями; здравомыслие и эмоциональная импульсивность.

Почему подростки не уважают

Уважение — это проявление почтения к человеку из-за его значимости или социального статуса. Когда подростки не уважают, они дают понять, что не чтят личность, чувства, потребности, правила и стандарты человека. Неуважение легко распознать по взгляду, тону голоса, мимике, нежеланию подчиняться, обесцениванию мнения. Неуважение может проявляться по отношению к родителям, учителям, родственникам, соседям, посторонним людям и даже сверстникам.

Причинами проявления неуважения у ребенка могут быть его излишнее внимание к самому себе, рост самостоятельности, смена авторитетов, злость. Подростки эгоистичны, им свойственно самолюбование. Им трудно обратить внимание на то, что говорят другие, они больше слушают самих себя и сверстников, перед которыми преклоняются.

Чем больше подростки поглощены собой, тем меньше почтения они оказывают окружающим. Вот почему часто родители ощущают себя будто вычеркнутыми из жизни ребенка. Подростки становятся умнее и сильнее, а потому намерены быть более самостоятельными, мобильными и свободными. Именно ощущение взросления способствует тому, что дети становятся менее причастными и внимательными к чувствам и мыслям других, а потому думающие иначе люди раздражают подростков.

Смена авторитета происходит по той же причине: подростки чувствуют себя более свободными и самостоятельными. Стремление к независимости заставляет их отвергать любую взрослую личность, обладающую определенной властью или авторитетом. Они хотят быть сами себе начальниками, ни перед кем не отчитываться.

Принимая во внимание, что задача возраста — отделение от родителей и приобретение независимости, сам по себе вызов взрослому авторитету не так уж и плох. И разрешить очередное противоречие между доверием и отрицанием авторитета для подростка полезно. Однако это может открыть путь к пренебрежению чувствами, желаниями, правилами, ценностями родителей, в крайнем случае — перерасти в открытое неповиновение.

Еще одна причина неуважения — злость, вызванная давлением темных сторон подросткового возраста. Подросток может быть саркастичным, агрессивным, пренебрежительным, жестоким и не сожалеть об этом.

Пять правил для родителей

  • Правило 1. Будьте человеком, достойным уважения. Подростку не нужны безупречные родители, но он должен видеть в вас образ, которому он хотел бы подражать. Ему нужны ориентиры того, каким он сам хотел бы стать. Ваш ребенок должен вас уважать, но ему трудно это делать, когда он видит, что вы не работаете над собственным характером и проблемами или живете по принципу «делай, что я говорю, а не то, что я делаю».
  • Правило 2. Примите как данность, что подросток имеет право на собственное мнение и собственные чувства. А потому научитесь давать место разногласиям и гневу. Когда ребенок не соглашается с вами, не пытайтесь прекращать недовольство так, как вы делали это, когда ему было девять лет, иначе он закроется и будет сопротивляться вашему отношению. Вместо спора используйте простой прием, срабатывающий в большинстве случаев: скажите, что вам интересна его мысль, и спросите, почему он так считает. Тогда ребенок не проявит непослушания, но донесет до вас свои желания или предпочтения.
  • Правило 3. Требуйте уважения. Подростки имеют право на несогласие и гнев, но выражать его они должны в уважительной форме. Разъясните ребенку разницу между несогласием и неуважением, проведите разграничительную черту, сказав, например, следующее: «Я не против того, что ты не соглашаешься со мной в чем-то. Я вижу, что ты даже сердишься на меня, и понимаю, почему. Твое поведение показывает, какие проблемы нужно решить. Но я хочу, чтобы ты знал: я не терплю неуважительного отношения к себе. Под неуважением я понимаю следующее: закатывание глаз, когда я с тобой разговариваю, саркастические высказывания, неуважительный тон, повышение голоса, ругательства, оскорбления. Наверное, есть что-то еще, с чем я пока не сталкивался, но как только услышу это от тебя, непременно скажу об этом».
    Не соглашайтесь с грубостью и неуважением подростка, не упускайте случая сказать ему об этом, даже если неудобно или нелегко. Обратитесь за помощью и поддержкой к другим людям, если сами выбились из сил, устали бороться с подростком. Но в любом случае старайтесь удерживать позицию, что грубое и неуважительное отношение к людям недопустимо.
  • Правило 4. Будьте примером того, чему вы хотите научить подростка. Именно родители являются главными учителями в вопросах решения разногласий и установления взаимопонимания, поэтому подавайте правильный пример и не перекладывайте ответственность за воспитание уважительного отношения к людям на других. Если вы легко обижаетесь на прямолинейность или вам свойственно критиковать, если вы вспыльчивы или подвергаете сомнению авторитет близких, работайте над собой, иначе вскоре вы увидите то же самое в вашем взрослеющем ребенке.
  • Правило 5. Будьте последовательны в наказаниях. Как вы уже заметили, дети готовы проверять вас на прочность каждый час своей жизни. И когда они находятся в подростковом возрасте, вам нужно быть особенно готовыми к тому, что ваш ребенок проверит ваши слова. Если вы ясно говорите о неуважении, то необходимо установить систему наказаний и неуклонно следовать ей.

Оступаться, совершать ошибки, нарушать договоренности, спорить, не признаваться — нормально для подростков. Но важно, чтобы рядом были родители, понимающие важность ограничений и сами имеющие личные границы. Ограничения не дадут подростку скатиться в пропасть, обеспечат нормальное взросление, отделение от родителей и приобретение независимости. Проявляйте свою любовь к взрослеющему ребенку щедро и бескорыстно, но требуйте от него уважения к вам и к другим. Поступая так, вы поможете подростку стать взрослым человеком, имеющим свои границы и уважающим чужие.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Если подросток вас не слышит

Это начинается неожиданно и всегда застает врасплох, когда у ребенка начинается переходный возраст и родители сталкиваются с серьезной проблемой. Подросток начинает хамски общаться, грубить. Он перестает слушать и слышать. И постоянно устраивает конфликты.

Родители должны быть готовы к переходному возрасту. Встретить его во всеоружии, а точнее с психологическим спокойствием и беспристрастием. В этой статье мы поговорим о том, как проявляется грубость, хамство ребенка в переходном возрасте. А также задумайтесь, как родители должны вести себя во время этого.

Как ведут себя родители, когда ребенок начинает хамски общаться, грубить?

Каждый родитель по-разному воспринимает и реагирует на грубость ребенка. Существует две основных тактики поведения родителей:

  • Родители боятся, не знают, как реагировать на хамство со стороны ребенка. И они предпочитают общаться с позиции силы. Родители вводят запреты для подростка. Ограничения. Они пытаются морально раздавить его.
  • Родители стараются общаться с ребенком так же, как и до начала переходного возраста. Они считают, что все еще могут решать за ребенка по всем вопросам. Навязать ему, что и как делать. А также заставьте ребенка повиноваться им во всем. Таким образом, устанавливается диктатура в семье.

Оба варианта поведения родителей неэффективны для переходного возраста. Они не приносят плодов. И они вызывают еще больший протест у ребенка.

Вместо этого родителям нужно действовать гораздо более тонко. Придерживайтесь определенной тактики и всега согласовнной между родителями. Это позволит вам наладить отношения с вашим ребенком. И добиться понимания с его стороны, даже в то время, когда юношеский максимализм преобладает над здравым смыслом.

Вот несколько рекомендаций о том, что делать и как себя вести родителю, если подросток груб, невежественен и хамит:

Когда подросток начинает грубить, нужно следовать ряду следующих рекомендаций. Они помогут сгладить углы и нормализует ваше общение.

Позвольте подростку проявить эмоции!

Подростки тоже люди. Они имеют право проявлять эмоции. Даже если они слишком яркие и бурные. И они вам не всегда нравятся, а порой вызывают агрессию.

То, что ребенок в переходном возрасте хамит и грубо с вами общается и пытается отстоять свои права, — это норма. Будьте готовы к тому, что подросток будет всячески пытаться раскачать лодку внутри семьи.

Читайте также  Как хромировать пластик

Это проявляется в следующем:

  • Ребенок может спровоцировать вас на конфликт на пустом месте или в обычно жизненой ситуации,
  • Ребенок устраивает конфликты сам, втягивая своим поведением всех членов семьи,
  • Ребенок всеми своими действиями показывает вам, что он не признает авторитета в своих отце и матери.

Через все эти, казалось бы, ужасные поступки необходимо пройти каждому взрослеющему человеку. Только таким образом может произойти процесс разделения. Отделение взрослого ребенка от родителей.

В рамках этого процесса подросток становится независимым. Он учится независимости. И существовать отдельно от взрослых.

К сожалению, мирно пройти через процесс разделения невозможно. Взросление происходит только через конфликты, протесты и другие, казалось бы, не очень приятные действия. Но когда переходный возраст заканчивается, ребенок становится спокойным и снова начинает вести себя хорошо.

Примите спокойно, что ребенок проявляет эмоции.

Просто позволить подростку проявить свои эмоции недостаточно. Вы должны принять их. И не сердитесь, что подросток ведет себя не так, как вам лично хочется.

Не обижайтесь на подростка, когда он:

  • Возмущен и обижается некоторыми вашими словами.
  • Не прислушивается к вашим рекомендациям.
  • Он сердится, когда вы говоришь что-то, чего он не хочет слышать. Перестает говорить с вами. Может захлопнуть двери со всей силы или проявляет агрессию.
  • Не позволяет взрослым входить в его личную комнату без спроса. Он всегда просит вас постучать.
  • Возмущается тем, что вы смотрите или берете его личные вещи.

И много еще подобного. К сожалению, без таких действий еще не повзрослел ни один подросток. Отнеситесь к ним как можно спокойнее. Проявите понимание. И тогда переходный возраст ребенка пройдет без лишних проблем.

Если подросток не протестует, не грубит и ведет себя так же, как и раньше, то это серьезный повод насторожиться. Скорее всего, он еще не достиг переходного возраста. И он еще не начал становиться независимым от своих родителей. Это означает, что в душе он все еще остается маленьким ребенком.

К неправильному поведению подростка действительно нужно относиться сдержанно. Но, несмотря на это, вам все равно придется расставить границы, которые подросток никогда не должен пересекать.

Ваша задача-продемонстрировать подростку, что, несмотря на его взросление, внутри семьи ничего не меняется. Вы все еще остаетесь главные в семье. Это право дается вам статусом «мама» и «папа».

Ребенок должен понимать, что семейная иерархия остается неизменной при любых обстоятельствах.

Ребенок также должен понимать следующее: вы не реагируете на его грубость не потому, что вы «прогибаетесь». Но потому, что вы понимаете, в каком он сейчас состоянии. И почему он делает то, что делает.

Если ребенок слишком остро себя ведет и перегибает установленные границы, реагируйте в ответ.
Вам действительно не нужно реагировать на обычные крики и истерики подростка. Однако если ребенок начнет вас оскорблять, то дайте ему словесный отпор. Поставьте его на место. И скажи ему, чтобы он не переходил дозволенные границы.

Несмотря на подростковый возраст, подросток должен помнить, что у родителей есть авторитет. И что их не следует оскорблять ни при каких обстоятельствах.

Не позволяйте ребенку послать вас!

Никогда не позволяй подростку послать вас. Ни прямого текста, ни намеков. Это очень опасно.

Если вы позволите подростку послать вас, поначалу это может показаться безобидным. Но со временем это превратится в серьезную проблему. Юность закончится. Но ребенок все равно будет посылать ва, потому что ты уже однажды вы позволила ему это сделать.

Если вас послал ребенок, то придется провести серьезный разговор. Спокойным голосом скажите, что с вами недопустимо разговаривать таким образом. Ребенок должен понять, что совершил ошибку. И извиниться. Тогда в следующий раз он не пересечет эту границу.

Во время разговора ни в коем случае не кричите. И не оскорбляйте ребенка. Потому что проявление эмоций покажет вашу слабость.

Не оскорбляйте ребенка!

Чтобы спокойно переждать переходный возраст, родителям нужны очень крепкие нервы. Очень трудно реагировать на слова и действия ребенка без крика. В моменты конфликта подростка очень хочется обидеть.

Однако мы не рекомендуем этого делать. Оскорбительные слова не принесут плодов. Единственное, что они сделают, — это обидят ребенка. Они вызовут у него еще один протест. И они также могут снизить его самооценку.

Помните, что подростковый возраст рано или поздно пройдет. Ребенок начнет вести себя как раньше. И слова, которые вы сказали в этот период, будут сохранены в вашей памяти. Если плохие высказывания исходят из ваших уст, то подросток может запомнить их на всю оставшуюся жизнь. И он станет неуверенным в себе молодым человеком.

По любому вопросу постарайтесь договориться с подростком.

Некоторые подростки ведут себя грубо, потому что хотят добиться определенного решения в свою пользу. Убедиться, что родители учитывают их интересы, прислушиваются и согласны с мыслями подростка.

Прежде чем начать переговоры со своим ребенком, вам нужно изменить свое поведение. Осознать, что подросток уже вырос. Является полноценным человеком. Это означает, что вам нужно учитывать его интересы при общении.

Мы рекомендуем вам периодически общаться со своим ребенком. И вести разговоры не только на школьные темы, а вообще проявлять интерес к любым жизненным моментам ребенка. Для того, чтобы избавиться от конфликтных ситуаций и в дальнейшем настроить с ребенком доверительные отношения.

Поэтому мы рекомендуем вам учитывать мнение подростка. Помните о его потребностях. Старайтесь находить компромиссы по любым вопросам. В общем, сделайте все для того, чтобы диалог состоялся.

Вам нужно сделать следующее:

  • Спросите, как ребенок хочет провести выходные. Если он захочет пойти куда-нибудь с тобой.
  • Спросите, не хочет ли ребенок пойти куда-нибудь на дополнительные занятия. Предложите ему варианты. И давайте возможность ему самостоятельно выбрать то, что ему нравится.
  • Спросите, хочет ли ребенок пойти с вами в гости к друзьям. Или хочет остаться дома.
  • Ваша задача-спросить о любых действиях, которые каким-либо образом влияют на ребенка. Ни в коем случае не ставьте его перед фактом. В противном случае это спровоцирует еще один конфликт.

Мы желаем вам скорейшего окончания переходного возраста подростка. Через это проходят все родители и другого пути нет. Вам не помешают крепкие нервы, терпение и хорошее настроение! Помните, что скоро хамское отношение ребенка пройдет. И ситуация нормализуется, а сохранив спокойные и ровные отношения и доверие со стороны ребенка, он будет доверять вам самые сокровенные свои тайны, делится своим жизненным опытом и спрашивать совета в любых нестандартных для него ситуациях!

Медведева Наталья

Клинический психолог, детский и взрослый психолог, нейропсихолог.

Чего не слышат, не видят и не понимают родители подростка

Родители подростка: как посмотреть на себя со стороны

  • Нарушение зрения
  • Нарушения слуха
  • Другие расстройства

Родители подростка (далее для краткости — РП) могут принадлежать как к женскому, так и к мужскому полу, а также к любому знаку Зодиака. В своем нынешнем виде они появились в конце прошлого века, стали быстро размножаться и теперь обитают на всех континентах (где имеются подростки). Внешне они похожи на взрослых особей приблизительно сорока пяти лет, хотя зачастую их можно принять за самих подростков.

РП обоего пола то и дело повторяют слово «кризис» независимо от политической и экономической обстановки в стране. РП то приветливы, то хмуры, то беспечны, то озабочены, то пускаются в откровения, то замыкаются в себе. Они всегда обидчивы — иначе говоря, эмоционально крайне нестабильны. Окружающим трудно угадать, чего от них ждать. Так, РП грозит, что разобьет смартфон последней марки с подключением к Интернету и телевидению, только что подаренный собственному чаду, — по той простой причине, что последний использует его строго по назначению.

Это происходит потому, что РП выбиты из колеи. Старые ориентиры потеряны, а будущее тонет в тумане. Сознавая, что чадо взрослеет, РП не представляют себе, что им делать дальше: воспитывать-то скоро будет некого.

Такое состояние РП часто сопровождается нарушениями зрения, слуха и понимания, которые еще больше усугубляют ситуацию.

Нарушение зрения

Это наиболее распространенное отклонение от нормы — не путать с катарактой. Носит избирательный характер, проявляясь исключительно в присутствии подростка — как правило, в самый опасный период (12–15 лет). В дальнейшем может бесследно исчезнуть само собой. В отличие от катаракты не требует оперативного вмешательства.

Может носить тотальный характер — в этом случае родитель вообще перестает видеть подростка.

Кстати, от РП, проморгавшего ту или иную проблему, довольно часто приходится слышать, что он «ничего не замечал». Искренность его не подлежит сомнению.

Между тем, признаков того, что у подростка не все в порядке, в избытке: по утрам его не добудишься, днем витает в облаках, худеет; то ходит мрачнее тучи, то огрызается, то вообще молчит, словно воды в рот набрал, а то набрасывается на еду, будто его век не кормили.

В случае частичного нарушения зрения наблюдается обратный эффект. РП видит все, но в абсолютно искаженном свете. Об этом часто говорят сами подростки: родители все понимают шиворот-навыворот.

Иногда нарушения восприятия формируются у РП под влиянием радио или телевидения. Услышав в той или иной передаче о существовании какой-нибудь проблемы, РП начинает верить, что она непосредственно касается всех, в том числе его, — еще бы, ведь это «показывали по телевизору»! На самом деле речь, как правило, идет лишь о неблагополучных семьях. Но слишком внушаемому РП этого не объяснишь. Встревоженный, он ловит негативные сигналы, свидетельствующие о наступлении кризиса переходного возраста, истолковывая каждый из них как предвестие неизбежной катастрофы. Подросток получил двойку — значит, скоро его выгонят из школы; на вечеринке с друзьями выпил — значит, будущий алкоголик; у него дурное настроение — надо срочно лечить его от депрессии.

Еще одна причина родительской слепоты — обманутые надежды. Например, мама с папой мечтали о том, чтобы их дочь стала художницей, — а она увлеклась наукой; сыну прочили карьеру ученого — а ему нравится работать в мастерской. Все родители строят планы (и правильно делают) относительно будущего своих детей, и им нелегко смириться с мыслью, что эти планы не осуществятся. Простое соображение, что у ребенка могут быть собственные представления о том, кем ему быть, как-то не приходит им в голову.

Есть РП, которым крушение иллюзий приходится пережить дважды:

  • первый раз, когда им не удалось осуществить собственные детские мечты;
  • второй раз, когда их «подвело» любимое чадо, не желающее исполнять чужие желания.

Случается также, что трудности возникают в связи с неумением правильно оценивать дистанцию в общении с подростком. Сокращать ее до минимума — значит проявлять назойливость, слишком увеличивать — демонстрировать безразличие.

Что тут можно посоветовать? Пожалуй, единственное — записаться на прием к окулисту. Кстати, вы замечали, что многие РП после сорока носят очки? Это далеко не случайно. Что еще, кроме очков, способно помочь вам трезво и спокойно смотреть на мир?

Нарушения слуха

Зачастую у родителей подростков страдает не только зрение, но и слух. Расстройства бывают самого широкого диапазона, от глухоты до гиперчувствительности, включая звон в ушах.

По этой причине РП:

  • не отвечает на вопросы (он их не слышит);
  • любую дискуссию воспринимает как досадный шум в ушах;
  • слышит то, что происходит за стеной.

Без сомнения, труднее всего переносится болезненное обострение слуха, в результате которого РП слышит то, что не предназначено для его ушей, в частности телефонные разговоры чада, хотя дверь в его комнату плотно закрыта именно потому, что оно не хочет быть услышанным.

Особую опасность для разнузданного воображения РП представляют реплики типа:

«Говорю тебе, я уже пробовала!»

«Да на фиг он нужен!»

«Мне надо пройти тест».

«Меня уже наизнанку выворачивает!»

Не зная контекста, РП представляет себе кошмарные вещи. Первый сексуальный опыт! Насилие! Наркотики! Хотя не исключено, что речь идет всего лишь о подготовке к тестированию, скажем, по истории.

— Говорю тебе, я уже пробовала! (Ответ на предложение: «Попробуй поискать в Гугле»; родительская интерпретация: «Она курила траву!»)

— Да на фиг он нужен! (Ответ на предложение: «А в банке рефератов смотрела?»; родительская интерпретация: «У нее был секс без презерватива!»)

— Ты же знаешь, зачем мне этот тест! (Ответ на реплику: «Ну не сдашь, делов-то куча»; родительская интерпретация: «Неужели она забеременела?»)

— Меня уже наизнанку выворачивает! (Ответ на реплику: «Тогда кончай психовать и садись зубрить!»; родительская интерпретация: «Точно, она беременна! Какой ужас!»)

Подслушав разговор, не предназначенный для его ушей, РП оказывается перед дилеммой: обсуждать эту тему с чадом или нет? Поговоришь — окажешься в неприглядной роли шпиона, и тогда прощай, доверие! Не поговоришь — прощайте, покой и безмятежный сон!

Поэтому родителям лучше держаться подальше от закрытых дверей. Как известно, острота слуха, как и острота зрения, снижается с возрастом, но, согласитесь, носить слуховой аппарат — совсем не то, что носить очки.

Возможно, по этой причине РП редко и неохотно обращаются к специалистам-отоларингологам, хотя и они сами, и их дети постоянно жалуются друг на друга: «Я с ним говорю, а он меня не слышит. »

Другие расстройства

Наконец, многие РП страдают расстройством понимания: они не в состоянии понять, что не понимать своего ребенка-подростка — абсолютно нормально.

Такие родители требуют от чада объяснений, нисколько не сомневаясь, что ответ на любой вопрос последует, как это было еще недавно, без промедления:

— Почему ты так быстро сделал(а) уроки?

— Сколько можно сидеть за компьютером?

— Что это ты на себя напялил(а)?

— Почему ты говоришь со мной таким тоном?

— Почему ты еще не в постели?

— Почему ты не спросил(а) у меня разрешения?

— Почему ты закрываешься у себя в комнате?

— Когда ты познакомишь нас со своими друзьями?

— Куда это ты собираешься?

Читайте также  Как удалить Adobe Reader

На все ваши «почему?», которыми вы портите настроение себе и ему в те редкие минуты, когда вы еще встречаетесь за общим столом, чадо неизменно отвечает: «Ты все равно не поймешь!».

Некоторые подростки из вежливости добавляют: «Потому что мы принадлежим к разным поколениям».

РП и сам это знает: еще бы! Но он терпеть не может, когда ему об этом напоминают.

Он помнит, что еще несколько лет назад сам снисходительно говорил чаду: «Ты еще маленький, ты не поймешь».

Теперь РП кусает локти.

Достает альбом с фотографиями и мыслями переносится в те дни, когда он был для чада всем — царем и богом в одном лице.

Он тоскует по тем временам.

А подросток, видя родителя в печали, пытается дать ему понять, что любит его по-прежнему.

Беда в том, что РП не всегда в состоянии расшифровать эти знаки без посторонней помощи. Таким образом, недопонимание, накладываясь на прочие расстройства, приводит к возникновению у РП серьезных проблем с коммуникацией. В этом случае обращения к специалистам не избежать.

Нередко во время консультации РП неожиданно вспоминает, что сам когда-то напропалую врал родителям, потому что они «ничего не понимали», а ему не хотелось делиться своими секретами, тем более — огорчать их понапрасну. Тем не менее это нисколько не помешало ему вырасти и в свою очередь стать родителем.

Взросление организма и нарушение слуха. Советы специалистов

Так называемый «пубертатный период», или «период полового созревания», происходит от латинского слова Pubertas, что значит «половая зрелость». Однако современная трактовка этого термина более широкая, поскольку он одновременно означает и физическое, и эмоциональное и социальное созревание ребенка. Девочки обычно проходят этот период между 10-м и 18-м годами жизни, а мальчики – между 12-м и 21-м. Начало периода напрямую связано с усиленным выделением половых гормонов. Согласно научным знаниям, этот момент записан в генетическом коде ребенка.

Помимо видимых физических изменений, в это время происходит важная перестройка функционирования некоторых отделов мозга, что часто отражается в типично подростковом поведении. В первую очередь, в лобных долях головного мозга (в префронтальной коре) отмирают старые и ненужные нервные соединения, а нужные соединения, наоборот, усиливаются, происходит активное образование новых соединений (синапсов). Благодаря такой «перестройке» мозг становится более активным и быстрым; в нем создаются структуры, ответственные за самостоятельность суждений и планирование, а также формируются представления о морали и этике. Одновременно с этим в период перестройки в мозгу царит сумятица, потому что лобные доли, отвечающие за планирование действий, оценку последствий и управление эмоциями способны пока выполнять все это лишь в ограниченном объеме. «Подросток больше не в состоянии так же хорошо контролировать свое поведение, как он делал это раньше», – считает невролог психиатрической клиники Геттингенского университета профессор Геральд Хютер. В это время подросток не может даже правильно истолковывать выражение лиц окружающих людей, а вместе с ним и их чувства. Столь же неправильно он может понимать и их замечания. Способность к определению эмоций, отражающихся на лице собеседника, ухудшается в возрасте 11-12 лет, и вновь начинает улучшаться только в возрасте 13-14 лет. И только к 16 годам достигается тот уровень понимания, который существовал до пубертатного периода.

Учитывая эти умственные и физические изменения, а также связанную с этим необходимость формирования новой самооценки, нет ничего удивительного в том, что невинная фраза или мимолетное предложение оценивается подростком неверно или принимается «в штыки». Чтобы уменьшить вероятность возникновения таких недоразумений, известный немецкий семейный консультант Ян-Уве Рогге рекомендует взрослым при общении с подростком использовать максимально четко сформулированные мысли. Например: «Мне кажется, что у тебя в комнате не мешает навести порядок» вместо того, чтобы кричать: «Ты никогда не убираешься у себя в комнате!». Или «Мне кажется, что ты сделала слишком броский макияж» вместо «На кого ты похожа?!» или «Ты что, упала лицом в коробку с тенями?». Если ребенок болезненно отреагирует и на эту фразу, взрослый должен извиниться и сказать, что он не хотел его обидеть. Во время такого конфликта имеет смысл поделиться с подростком собственными мыслями и чувствами, рассказать о проблемах и путях их решения в то время, когда он сам взрослел. Такой диалог рождает доверие. Однозначно родители взрослеющего подростка должны избегать в разговоре обидных и ироничных формулировок, так как ребенок воспринимает их как негативную оценку и агрессию.

Наряду с описанными выше изменениями в мозгу, подростки осознают и происходящие с ними физические изменения. При этом им требуется осмысление своего нового собственного облика и отождествление себя с будущей ролью мужчины или женщины. «Это довольно нелегко, поскольку вносит большую сумятицу в так называемую префронтальную кору головного мозга, где формируются собственные представления, отвечающие за самоидентификацию и индивидуальные стратегии решения проблем, за процессы ориентации и поведения, которые определяют мысли, эмоции и поступки», – продолжает разговор Геральд Хютер. По мнению профессора, период полового созревания с точки зрения нейробиологии можно рассматривать как «временный дефицит лобных долей головного мозга» и «тяжелый переходный этап». Насколько удачным и безболезненным окажется он для человека, зависит от того, какие ресурсы знаний к этому моменту уже имеются у подростка, а также от того, сможет ли он своевременно найти понимание и поддержку у окружающих.

Новый уровень

Для слабослышащих детей, вступающих в пубертатный период, нарушения слуха приобретают особое значении и выводят его проблему на новый, более высокий уровень. Часто именно в подростковом возрасте они впервые по-настоящему осознают, что отличаются от других – в первую очередь те дети, которые учатся в общеобразовательной школе и не имеют достаточных контактов с другими слабослышащими. Но именно в этот сложный период поиска идентичности и сниженной самооценки такое отличие от других крайне нежелательно. Некоторые специалисты полагают, что именно в это время в среде подростков проявляется первое осознанное отличие, которое ребенок связывает со своей потерей слуха. Вследствие этого подростки часто становятся замкнутыми, агрессивными или депрессивными, они начинают «вытеснять» свою потерю слуха, стараются сделать свои слуховые аппараты максимально незаметными или вовсе перестают их носить.

Эта проблема достаточно часто обсуждается на профильных форумах. Например, мама 16-летней дочери пишет, что девушка находит СА «отвратительными» и вот уже больше года не носит их вне стен школы. Она также не хочет, чтобы взрослый сопровождал ее во время визитов к слухопротезисту или к отоларингологу, и ничего не рассказывает родителям об актуальном состоянии своего слуха. Другие участники форума подтверждают существование подобного поведения, опираясь на собственный опыт. Они призывают спокойно относиться к выпадам дочери, считая, что в этом возрасте девушка сама способна позаботиться о своей потере слуха и правильно оценить ситуации, в которых ей необходимо носить СА. Кроме того, они рекомендуют девушке пообщаться на эту тему с другими слабослышащими подростками. Большую пользу могут принести местные группы самопомощи или социальные сети.

Такие контакты очень важны, так как ребенок или подросток постепенно начинает понимать, что не он один имеет слуховую ограниченность. Естественно, что он может воспользоваться советами других для решения собственных проблем, научиться адекватному отношению к своей потере слуха. Демонстрация правильного восприятия вкупе с дружеским общением, обучение грамотной коммуникации и успешное использование полученных навыков в повседневной жизни, без сомнения, внесут большой вклад в развитие личности подростка, в принятие им своей потери слуха и в улучшение самооценки. Именно в период полового созревания огромное значение имеет опыт общения со сверстниками, имеющими аналогичную ограниченность. Только общаясь с такими же, как он людьми, подросток может понять, что он в действительности из себя представляет как личность, не зацикливаясь при этом на нарушении слуха.

Коррекционный педагог, профессор Тео Клаус из Гейдельбергского педагогического института считает: «Высокая самооценка предусматривает как знание собственных возможностей, так и принятие своих ограничений и недостатков». Поэтому подросткам необходимо понимать, что и они со своей ограниченностью они могут быть любимы и самостоятельны, что им по плечу достижение любых поставленных целей. Известный семейный терапевт Джеспер Джул охарактеризовал это понимание как «ощущение себя самого, то есть как осознание собственного состояния». И это условие тем важнее, чем сильнее ребенок отличается от сверстников.

Пользователь кохлеарных имплантов Пии-Селин Дельфо на одном из форумов так рассказывает о собственном опыте взросления: «Мне кажется, что каждый слабослышащий подросток в период полового созревания проходит стадию отрицания потери слуха, и поэтому скрывает ее. Однако моя мама всегда убеждала меня в том, что принять потерю слуха жизненно необходимо. Моя ограниченность не требует сочувствия, она ничем не выделяет меня среди других людей. Да, она утомляет, но при этом она является моей отличительной особенностью».

Наряду с осознанием подростком своей потери слуха и связанной с этим повышенной зависимостью от родителей, в это время может возникнуть и другая проблема. Многим родителям бывает трудно отпускать от себя слабослышащего ребенка в период полового созревания, потому что до этого они годами активно сражались за оптимальное развитие ребенка. В некоторых случаях результатом становится повышенная зависимость подростка от взрослых, его неуверенность в том, что он может самостоятельно справиться с проблемами. Учитывая постоянную внешнюю помощь и поддержку в повседневной жизни, ему будет сложно повысить самооценку. Одна из постоянных посетительниц форумов для слабослышащих людей Сабина Хильд-Юнге рассказала, что вместе со своей глухой от рождения дочерью они вместе настолько глубоко пережили процесс кохлеарной имплантации, что период полового созревания показался им «легким», он прошел без осложнений как для самой девочки так и для ее родителей. Психолог университета Йены Карина Вайхолд считает, что «при правильном отношении взрослых к проблемам своих взрослеющих детей 80% подростков не испытывают серьезных проблем в общении с родителями».

Как облегчить период полового созревания

Какую тактику должны выбрать родители при общении с собственными детьми-подростками? Профессор Геральд Хютер рекомендует создать дома такую обстановку, «в которой взрослеющие люди могли бы получать как можно более разнообразный опыт, основанный на собственных умениях и творческих способностях, включая навыки коммуникации. Все это очень важно для того, чтобы они научились самостоятельно преодолевать трудности взрослой жизни». Говоря другими словами, для преодоления сложностей переходного времени в период полового созревания полезно предлагать подросткам такие ситуации, в которых они могли почувствовать себя компетентными, ответственными, воспринимаемыми всерьез и востребованными, взрослыми, людьми. Именно в это время они должны научиться брать на себя ответственность за принятые решения с учетом их возраста, а родители не должны в это вмешиваться. Это поможет подросткам справиться со стремлением отдалиться от родителей. Кроме того, взрослые должны сами научиться доверять своим детям, чтобы те могли хорошо справляться со своей ответственностью. Если у подростков такого опыта нет, у них в мозгу не будут формироваться необходимые ресурсы, которые впоследствии помогут им справляться с трудными жизненными ситуациями.

Многие специалисты в области пубертатного периода дают одну и ту же рекомендацию: чем больше самостоятельности и ответственности имеют в этот момент подростки, чем больше им доверяют родители, тем легче для всех пройдет это переходное время. Например, можно поддерживать и использовать такие способности ребенка, как хорошее знание компьютера. Однозначно не помешает хорошая порция понимания, сочувствия, самообладания и юмора, а также способность концентрироваться на положительных аспектах. Важны такие навыки, как умение выслушать, желание узнать как можно больше про увлечения и хобби, хвалить подростка за его достижения. При этом специалисты рекомендуют ни при каких условиях не сравнивать его с другими.

Эксперт по вопросам воспитания Ян-Уве Рогге справедливо полагает, что «родители должны уметь открыто признаваться в своих ошибках и слабостях и извиняться за неправильное поведение. В этих ситуациях требования ребенка к себе самому снижаются, он начинает воспринимать взрослых как сильные личности и, таким образом, учится противостоять кризисам и поражениям».

Важно, чтобы родители на собственном примере показывали, как хорошо быть взрослым. Именно в период полового созревания мозг «готовится к высшим достижениям при помощи усиленного образования новых нервных соединений», – говорит биолог и специалист по вопросам поведения из университета Зальцбурга Габриэль Хауг-Шнабель. Однако современная школьная жизнь не дает для этого необходимых стимулов. Некоторые школы уже признали этот факт; поэтому они целенаправленно организуют развивающие проекты, в которых подростки могут себя проявить как взрослые. Это могут быть и совместные походы в горы, и восстановление заброшенного памятника архитектуры, и просто работа в школьном кафе.

Заключение

Как мы видим, большое терпение и понимание закладывают хорошую основу для такого важного в жизни человека этапа развития. При этом родители должны стремиться к разумному балансу между воспитанием ребенка соответственно его возрасту и развитием ответственности ребенка за собственную жизнь; им необходимо предлагать достаточную эмоциональную поддержку и в то же время не окружать ребенка чрезмерной опекой. Одним словом, они должны научиться отпускать ребенка и в то же время не оставлять его наедине со своими проблемами. Добиться этого помогут доверительные семейные отношения и надежная поддержка, благожелательность и посильная помощь в формировании адекватной самооценки подростка. На первый взгляд это звучит достаточно сложно, однако не так все страшно, ведь многие родители интуитивно поступают правильно и рекомендации специалистов – лишь подтверждение правильности выбранной тактики поведения. Важно помнить о том, что пубертатный период обязательно закончится и подросток станет взрослым. А конфликты, которые случаются в семьях, способствуют, в том числе, и развитию личности подростка тоже.

Несколько полезных советов

Родители достаточно рано могут расставить необходимые ориентиры, чтобы период полового созревания их ребенка не осложнялся наличием потери слуха. Для этого им необходимо:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: